Kaitsun blogi

Ärsyttää kun töissä yleiset vessat haisevat kuvottavalle, lattia lainehtii virtsasta, pöntössä komeilee ruskeita vauhtiraitoja, ilmanraikastinta laitetaan niin että henki salpautuu. Saippuat levitetään käsienpesualtaan reunoille. Paperit viskotaan lattialle ja pönttöön niin että se meinaa mennä tukkoon. Hanoissa ja ovenkahvoissa näkyy rasvaisia sormenjälkiä. Ovet lääpitään sameiksi.

Jos suolet ovat ruikulilla, niin antaa tulla vaan kuin varpusparvi. Kantta myöten. Tämän lisäksi virtsataan sille muoviselle renkulalle missä pitäisi istua. Tahmeaa keltaista siirappia löytyy muovikannen alta. Valkoista posliinia vasten erottuu mustia karvoja. Kun tehdään vöökylä, painetaan sitä pienempää huuhtelua. Kun tulee ureat urkeat, ei paineta mitään, ei pestä käsiä, eikä muutenkaan.

Sitten mennäänkin keittämään kahvia. Lasista pannua kolistellaan, niin että se melkein halkeaa. Kahvinporoja murustellaan pöydälle. Vettä loiskutellaan pöydälle, eikä sitä pyyhitä. Keittämisen jälkeen suodatin jätetään pöydälle. Loppu kahvista valuu siihen ja lattialle. Joskus joku laittaa suodattimen tiskialtaaseen, poroineen. Seuraava laskee siihen vettä, jolloin porot leviävät pitkin allasta. Kahvikannuun ei laiteta aromikantta.

Kahvia odotellessa otetaan mehua, jota loiskutetaan pöydälle ja lattialle. Kahviin tarkoitettu maito myös loiskuu. Sitten kävellään työpisteelle. Matkan varrella loiskutetaan kahvia lattialle. Vanasta voi päätellä huoneen. Kupin pohja, missä on valunutta kahvia, leimaa paperit pöydällä.

Sitten käydään kaverin koneen äärellä ja painellaan näyttöruutu täyteen sormenjälkiä.

Moni luulee ja uskoo tosissaan, että kaupassa asioidessaan ostaa suomalaisen tuotteen, kun ei tiedä yhtiön tulleen myytyä ulkomaille tai lopettaneen toimintansa kokonaan. Muutama esimerkki tässä.

Nokia. Yritys perustettiin suomessa, mutta nykyisin osake-enemmistön omistavat ulkomaalaiset. Pääkonttori sijaitsee vielä Suomessa, mutta lähtee vuorenvarmasti mielipuolista verotusta pakoon. Suomessa sentään tehdään tuotekehitystä, tehtaat taas lykkäävät kapulaa ulkomailla. Pianaikaa tuotekehityksen tekevät intialaiset.

Jarrusukat. Viimeinen jarrusukkatehdas lipsahti konkurssiin. Seuraavat jarrusukat tulevat ehkä Kiinasta.

Arabia. Posliinit tekee nykyisin ulkomaalainen sijoitusyhtiö.

Iittala. Yllätys yllätys! Kuuluu samaan sijoitusyhtiöön edellisen kanssa.

Valmet. Tämä entinen valtionyhtiö teki traktoreita maajusseille, jotka saivat ostaa niitä halvalla. Suomalaisella puolen hehtaarin maatilalla tarvitaan vähintään 2 traktoria. Samalla kun valtio myy ja ostaja ostaa subventoidulla hinnalla, kaikki markkinatalouden lait kääntyvät päälaelleen. Kieroa.

Turun Sinappi. Myytiin ruotsalaisille. Yäk. En osta enää ikinä. Menivät vielä muuttamaan reseptiä. Se alkuperäinen sinappi kyllä maistui hyvälle. Nykyisin voi ostaa vain Auran sinappia. Sekin maistuu ihan hyvälle. Mutta miksi ihmeessä ihmiset eivät boikotoi Turun Sinappia? Neljä kymmenestä ostaa TS:a, toiset neljä jotain muuta merkkiä, ja vain kaksi kymmenestä Auran sinappia, joka on suomalainen tuote.

Valiojäätelö. Tämä firma tietenkin yrittää vaientaa asian kuoliaaksi, että jäätelö onkin Nestlen. Odotettavissa jäätelövalikoiman paranemista kansainväliselle tasolle. Jätski tehdään kuitenkin Suomessa.

Xylitol. Loppuu kun purukumitehdas Leaf lopettaa Suomessa. Työntekijät kortistoon. Xylitol keksittiin Suomessa, tässä esimerkki suomalaisesta osaamisesta. Teet vaikka minkälaisen keksinnön, niin ahne omistaja myy koko puljun.

Akkulaturi. Tehtiin Salcompin tehtaalla Kemijärvellä. Ei enää. Kiinantyttö tekee halvemmalla.

Äitiyspakkaus. Ennenvanhaan melkein 100% suomalainen. Nyt 40%. Pitää kilpailuttaa.

Tulitikut. Viimeinen tulitikkutehdas Suomesta hävisi kuin tuhka tuuleen.

Olut. Vanhan omistajasuvun Hartwallin jäsenille tuli käsittämätön tarve myydä hieno merkkinsä ulkomaille. En osta mitään Hartwallin tuotetta enää. Sama pätee myös Sinebrykoffiin. Jäljelle jää vain Olvi.

Myös myyntiyrityksiä löytyy: Koskenkorva ja Mäntysuopa. Kansalaiset vastustivat. Ei myyty.

Johtajat rahankiilto silmissään eivät tajua, että jotkut tuotteet ovat kansallisia symboleja, eikä isänmaan tavaramerkkejä voi myydä. Nuo jäätelöt ja traktorit joutivat kyllä mennäkin.

"Suorastaan häikäisevää mielikuvitusta osoittaa lantrata hapanmaitotuote vedellä, pakata se pikkuruiseen, paksusta muovista valmistettuun, kierrätyskelvottomaan muovipulloon ja myydä se sitten lantraamattomaan ja pahvitölkkiin pakattuun tuotteeseen verrattuna triplahinnalla. Myös markkinointistrategia ansaitsee hatunnoston. Kukapa olisi arvannut, ettei tavallista jogurttia voi juoda?"

Näin kuvaillaan vuoden 2004 turhaketta, juotavaa jogurttia. Tällaista haitaketta valmistaa mm. suomalainen luonnontuhoaja Valio.

Pointtihan on tietenkin se, että Valion jogurtit ovat ennestäänkin juotavia liruja. Ostakaapas Valion ihailijat erään saksalaisketjun kunnollista sakeaa jogurttia, ja paluuta tuohon Valion vastaavaan inhokkeeseen ei ole. Siihen saksalaiseen jogurttiin käytetään myös oikeita hedelmiä, eikä mitään mäskääntyneitä jätepaloja tai survosta.

Kuluttajaa sumutetaan myös rasvattomuudella. Rasvaprosentiksi ilmoitetaan nolla-pilkku-jotain, ja tyhmempi saattaa luulla tuotetta kevyeksi tai jopa laihduttavaksi. Todellisuudessa puuttuvat kaloriat korvataan lisätyllä sokerilla, ja ylikin. Pitäähän sitä rikkaita sokerijuurikkaan viljelijöitä tukea. Lopputulos maistuu kitkerälle, karvaalle, ylisokeroidulle, keinotekoiselle esanssille.

Pikkiriikkisen pullon korkki ja kaula tehdään muovista, säiliöosa kartongista ja luonnonvarojen tuhlaaminen huipentuu alumiiniseen lepareeseen, joka pitää repäistä irti korkin alta.

1. Vilkku

Varsinkin ruuhka-aikana ihmiset eivät vilkuta, kun tulevat pois liikenneympyrästä. Liikenne puuroutuu, kun ympyrään menijä joutuu turhaan odottamaan. Monesti näkee kuskeja, jotka laittavat vilkun vasemmalle ympyrään mennessään. Hyvä etteivät lähde vastakarvaan ajamaan. Älykääpiöt!

2. Kahden auton ruuhka

Olet kääntymässä sivutieltä päätielle. Tie on muuten tyhjä, mutta vasemmalta tulee auto. Jäät odottamaan koska päätiellä ajetaan kovaa ja aina ylinopeutta. Yhtäkkiä auto jarruttaakin, laittaa kaksi metriä ennen risteystä vilkun päälle, ja kääntyy samalle sivutielle, mistä olet itse tulossa. Pösilöt oululaiset!

3. Moottoritielle meno

Mennäksesi moottotielle joustavasti kiihdytät rampilla. Edessäsi matelee auto. Joudut jarruttamaan välttääksesi törmäyksen. Peilistä katsottuna näkyy, että moottoritiellä on takaa tulevaa liikennettä. Edelläajava kiilaa moottoritielle nopeudella 45 km/h. Syntyy jarrutuksia ja kaistanvaihtoja. Voi syntyä ruumiitakin. Ajattelurajoitteinen etana!

4. Ohitukset

Takaa tuleva auto ohittaa sinut moottoritiellä. Vaikka tie on tyhjä, ohittaja palaa oikealle kaistalle heti nokkasi edessä. Ja takuuvarmasti silloin, kun kurakeli verottaa pissapojan säiliön sisältöä muutenkin. Nopeudesta riippuen parikin sataa metriä taittuu kuin Näkövammaisten Keskusliiton hiihtokilpailuissa. Pöhölöt!

5. Takakontissa roikkuminen

Yhtenä aamuna roska-auto ajoi koko matkan Martinniemestä Ruskon liikenneympyrään asti aivan takapuskurissa kiinni. Itse ajoin rajoitusten mukaan. Hiljensin Kellon suorilla (2km suoraa), ei auton autoa missään, ei lähde ohittamaan. Ajellaan siinä sitten 50 km/h, vaikka rajoitus on 80 km/h. Mitäs jos viereiseltä ylituotantopellolta hyppää hirvi eteen? Haluatko hirven syliin vai roska-auton niskaan? Tässä tapauksessa normaali luonnonvalinta ei toimi, koska syyttömät ja normaalijärkiset kuolevat, ja vähäisillä harmaan kortexin synapseilla varustettu selviää naarmuitta. Voihan Darwin!

Suomen Kuvalehden artikkelissa (SK 4 2006, s. 57) Paul Lillrank kertoo kuinka veronmaksajien rahoja haaskataan turhuuteen, siis kuinka vasemmistolainen toveri lahjoittaa toiselle niljakkaalle, laiskalle työn välttelijälle yhteiskunnan varoja. Neuvostoliittolaismainen tuottavan työn vieroksuminen ilmenee juuri näin suomalaisen demarin arvomaailmassa.

DDR:stä oppiaan ammentanut presidenttimme lupasi vaalien jälkeen tukahduttaa kaiken kritiikin käytettävissä olevien keinojen voimalla. Tämä tarkoitta sitä, että vastaisuudessa ajattelevan ihmisen pitää yksinomaa lukea vain Ylen poliittisesti korrekteja uutissivuja ja huomata omia ajatuksia lähellä olevien webbisivujen kadonneen bittiavaruteen.

Työn ja pääoman välinen ristiriita on muuttunut työväen ja elättien ristiriidaksi. Tuotanto ja uudistuminen vastaan tulonjako ja taantumus. Toiveikkuus vastaan tarrautuminen saavutettuihin etuihin.

Juuri näin lakkoilivat paperityöntekijät viime keväänä, ja työnantaja laittoi vielä työsulun. Kuuden viikon jälkeen päätettiin, että jopa juhannuksena tai jouluna paperikoneet voivat pyöriä, jos työnantaja ilmoittaa asiasta kaksi kuukautta etukäteen. Duunari saa nelinkertaisen palkan ja lisäksi kolme ylimääräistä vapaapäivää. Kaikki arvaavat, koskevatkovat nämä edut muita palkansaajia kunnallisella tai yksityisellä sektorilla. No, vuorotyöläinen on palkkansa ansainnut.

Elätti on työikäinen henkilö, jonka elintasoon ja elämäntapaan nyt ja tulevaisuudessa vaikuttavat omia ponnisteluja enemmän ansiottomat tulonsiirrot ja subventoidut palvelut.

Kouluttumautumattomaan ja lokoisaan eloon tottunut (nainen) voi halutessaan hankkiutua raskaaksi (tai isäksi) ja lapsen elatuksen saattaa sysätä yhteiskunnan (tai isän harteille). Normaali työssäkäyvä maksaa kahdesta lapseta hoitomaksua 400 euroa, kun omasta halusta työtön makaa kotona ja lapset menevät tarhaan ilmaiseksi. Kun matalapalkkaisen bruttotuloista (1500 EUR) demari ensin vetäisee 20%, niin loppujen lopuksi sama raha jää käteen kuin itse hoitaisi lapset kotona ja sossu maksaa (kotihoitituki yms.) työnteosta väliin jäävän elannon. Näin siis punaisessa Suomessa. Ei kannusta työnteko.

Vaikkapa Sveitsissä työteliään perheenisän ansiot riittävät koko perheen normaaliin toimeentuloon, harrastuksiin ja jonkinmoisiin ylellisyyksiinkin. Naiset eivät kilpaile työpaikoista miesten kanssa, vaan hoitavat lapsia kotona, niin kuin kuuluukin. Nisäkkäiden poikasten paikka on omassa pesässä.

Elätti on riippuvainen politiikan oikuista. Vaalien alla hänelle voi luvata lisää tukiaisia ja pelotella vastapuolen säästökuureilla. Suomi on rikas ja jaksaa kantaa suuren määrän elättejä. On solidaarista auttaa niitä, jotka oikeasti eivät kykene. Raha ei ole ongelma vaan elättien ideologia. Jos se saa tukea, vakiintuu ja leviää, jaksammmeko elättää kaksin- tai kolminkertaisen määrän samalla kun väki vanhenee?

Heikkous ei ole ongelma, vaan heikkouden esittäminen normina. Nykyään on mahdotonta kehottaa jotakuta suoriutumaaan vaikeuksistaan suomalaisella sisulla.

Minä en ainakaan ole koskaan nähnyt työnteossa henkilöä/henkilöitä, jotka tavallisesti käyttävät kansallispukua. Oletko sinä?

Sen sijasta on ruvettu valittamaan arjessa jaksamisesta, että tavallinen elämä on niin raskasta, ettei ihminen siitä omin avuin selviä. Kun heikkoa esittämällä saa lisää etuisuuksia, todella tarvitsevat jäävät jalkoihin.

Eilisissä uutisissa sanottiin, että ihmisiä lasketaan ennenaikaiselle eläkkeelle hulluttelun takia yhä enemmän. Jeah! Sitten kun arkea ei jaksa, ruvetaan hulluttelemaan! Pienimmästäkin vastoinkäymisestä heitetään hanskat tiskiin! Masennus kaataa petiin makaamaan, salaliittoteoriat pyörivät päässä, työnteko tuntuu tervanjuonnilta, naapuri kyttää. Animaalinen selviytymisvietti huutaa pakoon, mökille, baariin, pois!

Kohta kaikki luistavat jollakin tapaa työn teosta. Tarvitaan veroeuroja jaettavaksi, mutta ne pitää saada kasaan työtä tekemällä eikä jakamalla niitä tuosta vain köyhille vastikkeettomasti.

Älä äänestä demareita! Demari jakaa vähät rahamme spugetsuille sun muille avohoitoasiakkaille, elättivariksille! Sen jälkeen meillä kaikilla on pahoinvointi.

STT: "Eduskunnan suuren valiokunnan puheenjohtaja, kansanedustaja Jari Vilén (kok.) vaatii viranomaisia puuttumaan Suomen Sisu -järjestön toimintaan järjestön julkaistua levottomuuksia maailmalla aiheuttaneita Muhammedia käsitteleviä pilakuvia www-sivuilla.

Hänen mukaansa tällainen toiminta tukee vain ja ainoastaan eri äärijärjestön tavoitteita kansanryhmien vastakkainasettelun lisäämiseksi."

Äärijärjestö? No huh huh haloo! Sehän on semmoinen järjestö, joka pamauttelee pommeja ja jonka jäsenet heiluvat kadulla AK-47:t iloisesti rätisten. Tuliko lukijalle mieleen mahdollisesti joku muslimimaa? SS keskustelupalstalla taasen ihmiset voivat kirjoittaa niistä ajatuksista, mistä valtamedia vaikenee, ja joka kaikin keinoin yrittää tukahduttaa mielipiteiden ja ajattelun vapautta.

Jokainen isänmaallinen merkitköön tämän päivän kansalliseksi surupäiväksi kalenteriinsa.

Parin kolmen soittokerran jälkeen sain varattua itselleni tietokoneen, joka oli tarjouksessa. Kun hain koneen kaupasta, oli kaikki muut jo myyty. Saavuin 15 min kaupan avaamisesta. Kannatti varata!

Ei muuta kuin käyttistä asentamaan. Ahaa, se onkin jo esiasennettu. Mukana ei tullut käyttöjärjestelmää sisältävää CD:tä. Maksaakohan Microsoft tietokoneiden valmistajalle voitelurahaa esiasennuksista?

Ensin kone kysyy otsikon Finnish/Svenska/English alla kielivalintaa selvällä suomen kielellä. Valitsen english, jolloin kone vastaa suomeksi: "english valittu, paina ok". Sen jälkeen kieli vaihtuu englanniksi, kunnes virustorjuntaohjelma ilmoittaa: "Tervetuloa Norman virustorjunnan asennukseen!"

Kun käyttöjärjestelmä vihdoin näkee päivänvalon, on aika asentaa hyötyohjeljmia. Ensiksi Puuha Pete Korjataanko? Tietenkin! -peli. Asennus onnistuu jälleen monikielisenä. Mietin miten takaperäkylänmäen mies selviytyy enklannin kanssa, kun Rhodoksellakin saa lihapullat ja kaljaa eteensä suomeksi. Pelin käynnistyksessä tulee kuitenkin ilmoitus: "This program requires at least 3MB of free virtual memory to run. OK." En heti tajunnut, että paging filen kokoa pitää muuttaa siten, että sen minimi- ja maksimikoko eivät ylitä 2 Gigaa. Näissä uusissa koneissa kun muistia riittää. Tajuavatkohan tavikset säädellä virtuaalimuisteja lasten kiljuessa vieressä, että pääsevät pelaamaan.

No sitten pitää asentaa tietenkin väkivaltapelejä. Kaapista löytyy "Blood", jossa veri lentää. Sama homma, ei pelitä vanhat 95/98/2k -käyttiksille tehdyt pelit. XP ei tue näyttöajurin erästä funktiota, joka pitää kiertää. Ei pelaa äänikorttiasetukset. Peli ei luonnollisestikaan tiedä, mitä ja minkämerkkisiä kortteja tulevaisuudessa tullaan valmistamaan. No hieman konfigurointia, ja homma valmis! Ku Klux Klanin jäsenen näköinen mies saa valopistoolin ammuksen kaavun helmaan, joka roihahtaa tuleen. Pienen tulipalon jälkeen mies makaa maassa. Toinen jalka heilahtelee vielä spinaalisesti.